:::HP.LIDI.RU:::

:mrgreen:

Kat_DS
Ага,я над этим долго смеялась....

_________________

просто смешная киса)

Кстати ,рас уж о кисах,то вот

_________________
"Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз" (Ф.Г. Раневская)

и исчо)

Kat_DS
Хех,какая милашка.. :mrgreen:

_________________
"Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз" (Ф.Г. Раневская)

Снейп толкает речь на педсовете в Хоге:
Сто лет назад на землю упал Тунгусский метеорит. Казалось бы, при чем тут Поттер?!

Вольдеморт пишет на стене сортира: "Снейп - сволочь и шпион Дамблдора!" Через некоторое время туда заходит Снейп, читает и дописывает внизу: "Мне бы твою уверенность..."

- Северус, а какое у тебя любимое существо? – спросил однажды Хагрид.
- Богарт.
- Почему?
- Ну, если вечером прикинуться, что ты боишься девушек…

Хагрид: Фениксы – твари неприхотливые. Где сгорят, там и лупятся.

Приходит как-то Нарцисса к Северусу и жалуется, что Люц к ней охладел. Снейп, добрая душа, предложил ей зелье одно - экспериментальное. Прибегает счастливая Нарцисса через два дня:
- Сев, о, Сев, это чудо!!!Помогло!!! Как принял-через пол часа сразу два раза, потом ещё трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью ещё дважды...

У Рона спрашивают, что такое, по его мнению, облом:
- Это, когда ты на Святочном балу в своей новенькой парадной мантии идешь через весь зал к Гермионе, чтобы пригласить ее на танец, а к ней подходит Малфой, и она уходит танцевать с ним.
Спрашивают у Гермионы:
-Облом - это когда к тебе через весь зал идет Рон, чтобы пригласить тебя на танец, а Малфоя все нет и нет...

Плох тот дворник, который не мечтает стать чемпионом по квиддичу!

Невилл стоит и вырабатывает силу воли:
- Я не пукну. Я не пукну...
[соответствующий звук]
- Это не я. Это не я...

Снейп в расстроенных чувствах вбегает в кабинет Дамблдора:
-Директор! Вы знаете, что вся школа говорит обо мне за моей спиной?! Вы не поверите, но... Они говорят: «Классная попка!»

"И даже утро сегодня - и то доброе!" - с тоской думал Вольдеморт в день своей смерти.

Лучше всех нас, девушек, понимает Ремус Люпин. Знает, бедняга, каково это, раз в месяц

_________________
"Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз" (Ф.Г. Раневская)

Урок по уходу за магическими существами.
Хагрид: Так, а на следующее занятие вы принесите своих любимцев и покажите, что они умеют делать.
Следующий урок.
Хагрид: ну, Рон, кого ты принес?
Рон: Это моя крыса, Короста...
Хагрид:Ну, покажь, чего она умеет.
Она прыгает по команде, притворяется мертвой и сидит на задних лапках…
Хагрид: Молодец, Рон! Пять баллов Гриффиндору! А что у тебя, Гермиона?
Герми: А у меня кот - Крукшанкс.
Соответственно она показывает всё что он умеет - прыгать за веревочкой, бросаться на крысу Рона и музыкально мяукать...
Хагрид: Молодец, Гемиона! Пять баллов Гриффиндору!
Тут Драко тянет руку.
Хагрид: А что у Вас, мистер Малфой?
Драко достает ёжика.
Хагрид: Но это же обычный ёжик!! Что же он может уметь??
Драко: Щас увидите.
Берет ежа. Засовывает ему в зад палец.
Ёж: Ф!
Драко добавляет еще один палец.
Ёж: ФФФ!
Драко невозмутимо добавляет третий.
Ёж: ФФФФФФФффффатит!!! Фатит!!

_________________
"Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз" (Ф.Г. Раневская)

Маленький садюга
Анекдот (бородатый) в тему:
" Конкурс по дрессировке собак. Посадили русского, немца и амера по камерам, дали мешок сухарей и собаку.
Через неделю:
Выходит тощий амер и упитанная собака: "Научил её выполнять команды "лежать" и "сидеть".
Выходит немец с псиной: "Нучил её делать "апорт"."
Выходит толстый русский и измученная собака: "Научил её выполнять команду "голос". Голос, жучка!". Собака заискивающе:"Вась, дай сухарик, а?..."
***
Встречаются русский и немец.
Русский:
А я кошку говорить научил!
Немец:
КАК?
Русский:
Очень просто! Подъём в 5:30. Двухчасовой кросс по тундре с ускорениями, зарядка, лёгкий завтрак, уборка снега до полудня..."
Кот, обхватив голову руками:
Ой, бл@!
"
:mrgreen:




А это вообще гениально!!:

Библейские нюансы

История переведена с сайта politiquesusa.blogspot.com
Президент США Джорж Буш, как известно, черпает свое вдохновение из Библии. "Иисус - мой самый любимый философ," - заявил Буш однажды. К примеру, американский президент выступает против брака между гомосексуалистами, так как сама Библия не приемлет такого брака.
Недавно, одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша, отмечая, что гомосексуализм является извращением: "Так сказано в Библии, в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18".
Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного из радиослушателей: "Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь, чтобы правильно их истолковать.
Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее запросить? В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?
Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались.
У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава 35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти. Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от этой щекотливой обязанности?
Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли занизить несколько это требование?
Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите, главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями дядю с тетей, как это сказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20, стих 14)?
Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе".

Это не совсем смешно и достаточно безграмотно.

Отвечаю по пунктам:

"хотел бы продать мою дочь в рабство"
Дело в том, что ее ни кто не захочет купить, т.к. по достижении совершеннолетия девочки хозяин должен либо женится на ней сам, либо женить на ней своего сына, либо отпустить ее с приданным. Ну, а цена - рыночная. Можно узнать на ближайшем рынке рабов. К сожалению даже в наше время они процветают, и совсем не по библейским законам.

"сказано, что если я хочу иметь рабов, то должен купить их у соседних народов"
раба ты можешь купить где угодно. Но! если у тебя есть только одно одеяло, ты обязан отдать его рабу. Ты не можешь кушать утром, не накормив его. Ты должен содержать его жену и детей. И купить его можно только на легальном рынке (каковых сейчас не существует).

"Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее идет менструация"
с определенными намерениями. Просто так - можно. Ну, а мужчина желающий прикоснутся к каждой женщине о определенными намериниями - просто бабник.

"сосед, который продолжает работать по субботам. <...> такой человек должен быть предан смерти. Обязан ли я убить его собственноручно"
не имеешь права. Смертный приговор может вынести лишь верховный суд из 70-ти мудрецов, заседающий в Иерусалимском Храме, на данный момент разрушенном. Пока не придет Мессия и Храм с верховным судом не будет восстановлен ваш сосед не будет осужден.

"Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите, главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями дядю с тетей, как это сказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20, стих 14)?"

О семенах - Бред. Этот закон относится только к святой земле. Хлопок и нейлон тут вообще не причем- это шерсть и лен. О казни смотрите выше.

Явно писали не заглядывая в цитирумую книгу.

Извините за оффтоп.

Раз затронули политическую тему...вспомнила стеб на американских солдат. Многие наверняка это слышали:


Письма американского солдата из Ирака
1 день. Сегодня летим в Персидский залив освобождать порабощенный
иракский народ от гнета какого-то тирана. В Ирак. Это такая маленькая
страна (меньше моего родного штата) на юге Африки (потому что там много
песка и жарко). Обещал Мери привезти оттуда мумию первого иракского
фараона и сфотографироваться на фоне знаменитых пирамид.
6 день. Мы базируемся в маленькой стране на юге от Ирака. Страна
настолько маленькая, что мы соревнуемся с британскими военными, кто
сможет доплюнуть до залива через всю страну. Кстати, эти британцы очень
хорошо знают американский язык.
7 день. Сегодня перед нами выступал наш бригадный генерал. Сказал, что
Америка гордится нами, и что мы, как самый свободный народ, несем
демократию варварам. Здесь жарко, постоянные песчаные бури. Спасаемся
только с помощью кондиционеров. Приехали репортеры. Позировали с оружием
и американскими флагами. Показывали, как мы умеем одевать противогазы.
8 день. Командир сказал , чтобы готовили мешки для подарков от
восторженного иракского населения. Запасаемся гамбургерами и кокой. Наш
полковой врач говорит, чтобы с руки прикармливали иракцев осторожно.
Берегли руки от укусов. При попадании слюны в кровь может быть заражение
бешенством. По многу не кормить, чтобы избежать резей в желудке у
голодающего иракского населения. Над нами пролетели первые
бомбардировщики в сторону Багдада. С гордостью поем гимн нашей свободной
родины.
9 день. Выдвигаемся на позиции. Узнал, что тирана зовут Саддам Хуссейн.
Ирак, оказывается, находится не на юге Африки, а на севере. Так мне
сказал наш капрал, а он знает все.
(20.03) 10 день. 21:30 Входим в Ирак. Где-то стреляют. Наверное,
иракское население приветствует салютом наши передовые части. Женщин и
детей с цветами пока не видно. Наверное, не предупредили, чтобы избежать
давки у дороги...
21:50 Увидели первого аборигена. Странно, но он не подходит к нам
благодарить за освобождение от дик татора. Дикий народ, дети пустыни.
Вдалеке слышны взрывы, командир приказал одеть противогазы на всякий
случай.
22:30 Тупой порабощенный иракский народ начал стрелять по нашим
доблестным войскам. Все мы пребываем в шоке. По дороге с трудом отловили
одичавшую особь (предположительно мужского пола). Насильно накормили
гамбургерами. Около пяти глиняных мазанок мы догнали авангард. Говорят,
какие-то укуренные наркоманы начали стрелять по нашему рефрижератору с
кокой. Вдалеке виднеется деревня. Капрал сказал, что это Умм-Каср, а он
все знает. Решили штурмовать завтра, плотно позавтракав. Пока радист
отправил е-мэйл в штаб о захвате Умм-Касра.
11 день. 9:00 С самого утра нас обстреляли при попытке зайти в Умм-Каср.
Окопались. Ждем мешков с песком для обкладывания позиций. Отдельный
123-й мешконабивательный батальон обещал скоро привезти изделия. Дали
пендель радисту за то что поторопился с сообщением. Все агенства уже
опубликовали. Надо по-быстрому брать.
<BR>12:00 Несмотря на наши крики "Американ фуд!", демонстрацию жирного
довольного Джона и банок с кока-колой, по нам продолжают стрелять. Не
похоже, что нас перепутали с войсками диктатора Хуссейна. Пришлось
водрузить флаг над одной из мазанок. Журналист, приданный нашему
подразделению, сфотографировал вечно укуренного Фила, цепляющегося за
флаг (впоследствии эта фотография обошла все мировые СМИ - прим. ред.)
Поцеплявшись за знамя, Фил упал на землю, выпустив из легких облачко
конопляного дыма. Это была наша первая боевая потеря. Дальше не идем,
ждем авиации. Командир приказал флаг снять, чтобы было что в остальных
городах вешать.
18:00. Иракцы продолжают стрелять. Здесь опасно. Ранили жирного Джона в
пузо после его очередной пропагандистской акции (пожирание горячего "хот
дога" на позиции перед глазами иракцев). Пока вызвали огонь артилерии.
Командир связался со штабом, сказал, что тут стреляют. Обещали прислать
британцев.
12 день. 11:00 Мы едем на Багд ад! Вчера под Умм-Каср приехал деловой
англичанин. Сразу завертелись дела, залетали вертолеты. В суматохе
пропала передвижная походная кухня-микроволновка, в которой мы
разогревали фаст-фуд. Британцы перебросили столько войск, что, как
говорил раненый жирный Джон, ожидавший погрузки в санитарную машину,
вертолеты буквально сталкивались в воздухе и пачками падали на землю.
Врет, наверное.
14:00 Быстрым маршем двигаемся к Багдаду. Не встречаем никакого
сопротивления. Наш капрал сверился по глобусу и сказал, что до Багдада
такими темпами доедем за три дня. Он знает, что говорит. Скоро конец
войне, радист послал е-мэйл в штаб. Интересно, как там Умм-Каср?
15:00 Впереди какая-то деревня. Капрал говорит, что это Насирия. Радист
отправил е-мэйл в штаб, что Насирия пала. Хотели надавать по рукам, да
не успели. Тупой у нас связист, но он единственный, кто умеет писать.
Отправили в тыловой госпиталь Дональда. Он прищемил молнией гениталии в
туалете.
22:00 К ак оказалось, тут тоже стреляют. Попросили из штаба еще
британцев, но они сказали, что у них кончились. Обещали написать Блэру,
чтобы прислал еще. Пока окопались около дороги. Дурачок Джек пошел по
нужде и подорвался на мине. Его фекалии распылило по нашим позициям.
Никак не могли приучить дурака пользоваться биотуалетом. Капрал напоил
журналиста, теперь тот ходит вечно пьяный. Пишет о грандиозных успехах,
толпах пленных иракцев. Заставляет всех позировать с винтовками. Сейчас
валяется в канаве и храпит.
13 день. 06:00 С утра подняли всех по тревоге. Оказывается, иракцы,
возбужденные храпом корреспондента, предприняли вылазку на наши позиции.
Половине танков заварили крышки люков; у другой половины сперли
гусеницы. Капралу связали шнурки морским узлом.
12:00 Переустанавливаем гусеницы с первой половины танков на вторую.
Артилерия утюжит Насирию. Капралу в полевых условиях провели сложную
медицинскую операцию по обрезанию шнурков лазером.
15:00 Получи ли приказ идти вперед. Наступаем.
19:00 После первых боев закрепились на окраине города. Перестреливаемся
с врагами, засевшими на соседней улице. У меня заканчивается кока. Не
знаю, сколько я смогу еще держаться. Моему другу негру Бобу гранатой
оторвало все пуговицы на гимнастерке, но он не хочет бросать друзей и
уходить в госпиталь. Герой! Я горжусь им!
21:30 Оказалось, на соседней улице засели наши же морпехи из соседней
роты. Обматерили друг друга. Хорошо, что обошлось без серьезных жертв.
Мы потеряли Боба, которому второй гранатой оторвало пряжку с ремня.
Пришлось его насильно эвакуировать в госпиталь. В соседней роте
госпитализировали лейтенанта с сотрясением мозга. Тяжелая рука у нашего
капрала. Мы его уважаем.
23:00 Вернулись на базу. Пока нас не было, британская авиация нанесла
удар по нашим биотуалетам. Из штаба говорят, перепутали с иракскими
складами химического оружия. Наверное, из-за запаха... Наши зенитчики
сбили штурмовик и забили пило тов. Радист отправил е-мэйл в 321-й
отдельный ремонтный батальон, чтобы заменили биотуалеты. Пока терпим.
14 день. 12:00 Страшные новости. По дороге на наши позиции иракцами был
атакован 321-й отдельный батальон. Иракцы захватили много биотуалетов и
нескольких пленных. Наши солдаты полностью деморализованы. Кока-кола
ищет выход... Капрал мучается больше всех, но терпит. Мужественный
парень.
18:00 К вечеру наши войска понесли большие потери. Меня
госпитализировали с разрывом мочевого пузыря. У других дела не лучше.
Летим на санитарном вертолете... Рядом со мной без сознания лежит
капрал. В тыл отправили и нашего корреспондента. У него нашли страшную
местную болезнь под названием "Pohmelniy sindrom". Надеемся, наши
доблестные войска довершат разгром иракского тирана Саддама Хуссейна.
Жаль, что так и не удалось увидеть знаменитые иракские пирамиды...
© Natasha Bauer
California, USA

Dream
Вы хорошо знаете Библию, все же не стоило относиться к этому тексту слишком серьезно

О том и речь! Рынка рабов не существует, юридического запрета на однополые отношения - тоже. Времена изменились. Речь о том, что Буш ссылается на Библию, будучи очень плохо с ней знакомым.
Kat_DS
Браво

спасибо за комплимент.
Но ты не совсем меня поняла - я не считаю, что Библия устарела. Просто мало кто (в их числе и Буш, и тот, кто написал проведенное выше) хорошо ее знает.
Т.е. если вы договоритесь с соседом (или с кем ни будь другим), то согласно Библии вы можете купить его и завести себе раба (ну, там сроки и все такое оговорить надо). Но для того, что-бы это сделать, нужно знать знать ВСЕ законы.

А то получается что ни те ни те толком не знают, и одни полуграмотно поучают, а другие - полуграмотно смеются над первыми.


а отнеслась серьезно, т.к. критика старая (я этот текст уже видела 2 года назад) и безграмотная

Если хочешь, можно продолжит в отдельной темке, а то мы оффтопим тут страшно.

а теперь в тему:

Dream
мдааа.. на последней дедишки видать хорошо повеселились..... представляю реакцию родителей....

_________________