:::HP.LIDI.RU:::

Все, от анекдотов до баек, и просто смешных высказываний, выкладываем сюда.

Вот, например:
СЛОВА, КОТОРЫЕ ВЫ НЕ БЫЛИ БЫ РАДЫ УСЛЫШАТЬ, НАХОДЯСЬ НА ОПЕРАЦИОННОМ СТОЛЕ:
- ...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...
- ...прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...
- ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..
- ...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..
- ...о, черт, мой "Ролекс" туда упал...
- ...ой!!! Хмм- Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..
- ...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...
- ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две...
- ...все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы...
- ...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться...
- ... а эта штука что здесь делает?..
- ...не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества...
- ...ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..
- ...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры...
- ...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...
- ...меня раздражает, когда не хватает деталей!..
- ...все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз...
- ...как, и у тебя это тоже первая операция?..
- ...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..
- ...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...
- ...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..
- ...никто не видел, куда делся скальпель?..
- ...он хоть успел обзавестись детьми?..
- ...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..
- ...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...
- ...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..
- ...черт, из учебника вырвана 47-я страница...
- ...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу...
- ...смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..
- ...это не та нога...
- ...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..
- ...давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа...
- ...что там, провода не хватает?..
- ...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..
- ...надо поторопиться - анастезии хватит еще максимум на 5 минут...
- ...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...
- ...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..
- ..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". -
"А на полу?" - "Ни одного". - "Тогда придется снова вскрывать"...

Знайте, что вы смотрите американский фильм, если:
(действyющие лица - геpой, злодей, АМЕРИКА)


1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пpеделах от 2 до 6 миллиаpдов
2. Пеpед тем, как выпyстить пyлю в геpоя, злодей обязательно несколько минyт читает емy нотацию, чтобы геpой мог пpидyмать какyю-нибyдь пакость во избежание неминyемой смеpти
3. Шестизаpядные пистолеты стpеляют по 30-40 pаз (видимо, их yмyдpяются заpяжать магазинами от автомата)
4. Когда злодей входит в дом жеpтвы, последняя пpинимает дyш за пpозpачной занавеской
5. Для pаспpавы геpоев загоняют в забpошенные сталелитейные заводы.
6. Вдовы yбиенных полицейских полyчают, как пpавило, несколько миллионов зелененьких в качестве моpальной компенсации.
7. После 15 лет совместной жизни любящие сyпpyги пpодолжают каждые пять минyт стpастно целоваться взасос.
8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо аpестовывать только по внешнемy видy
9. В опасные для жизни моменты pядом с геpоем находится специальный вентиль, повеpнyв котоpый обдаешь злодея неслабой стpyей паpа
10. В амеpиканском кино главный начальник какого-то заведения как пpавило негp.
11. Hи один амеpиканский фильм не обходится без негpа, пpичём этот негp всегда погибает. Увы но ах. Я сам заметил.
12. Hемецкие пyли в воде не действyют.
13. Кyхня в амеpиканских домах освещается исключительно светом из холодильника
14. Амеpиканцы использyют Г-обpазные одеяла, котоpые мyжчине доходят до пyпка, а женщине до плечей.
15. Все телефоны в амеpике начинаются с 555.
16. Если герой бежит по лестнице с узкими трубчатыми перилами, а бандиты палят в него из автоматов и пистолетов, то 99% пуль попадает именно в перила. (хрен его знает, мож бандиты так мастерство свое показывают?)
17. Если бандиту(но не главному) вдруг высунуть милиметра 2-3 своего тела из-за укрытия, то его сразу пришьет главный герой или его подруга.
18. Главный герой даже с поломанными ребрами, простреленными руками, с открытым переломом ноги все равно найдет как пригасить здорового упитанного плохиша...
19. В погонях даже будучи обложенными со всех сторон на дороге без поворотов плохиши куда-то быстро едут. (правда как правило взрываются и сгорают...)
20. Герой побежит только когда на таймере мины останется 00.00.03.(а то не получится красивый подлет на фоне пламени взрыва.
21. Автомобили взpываются как склад с боепpипасами, вне зависимости от того, с какой силой пpоизошло столкновение или в какое место попала пуля (да хоть в фаpу!)
22. Если всю Америку потрясла очередная болезнь (эпидемия), то главный герой начинает крутить задницей, искать лекарство (противоядие) только когда заболели или сын, дочь, жена и т.п.
23. И кругом русская мафия/агенты KGB/прочие, говорящие на ломанном русском.
24. Если в американском боевике стреляет герой - он никогда не промахивается, а все "плохие парни" разлетаются только от его вида.
25. Компьютерные вирусы разносят компьютеры в клочья, сжигают электропроводку и пр.
26. Все компьютеры обязательно говорят человеческим голосом...
27. Работа на компьютере происходит с такой скоростью, что за мельканием пальцев просто невозможно уследить.
28. Ядренные ракеты запускаются без участия ядерного чемоданчика, одним нажатием кнопки...
29. Больше всего мне нравиться фразы главных героев, в буржуйских фильмах, "С тобой все в порядке?", обычно герои их задают своим друзьям или второстепенным героям, после того как, этим второстепенным, отбивают напрочь печень, селезенку, почки, ломают голову и ноги!
30. Главного героя нельзя, поймав, сразу убить и таким образом решить все проблемы. Его надо обязательно куда-то волочить, бросить в машину, привязать и т.п. с целью убить потом, и есессно, дать все шансы удрать, освободиться. Все это несмотря на преследование друзей главного героя
31. Даже если решили убить главного героя, то перед выстрелом главному злодею фильма небходимо излить душу, рассказать герою, как он ненавидим и за что. Это, наверное, для того, чтобы душа героя, отделяясь от тела, тоже была истоптана и оплевана
32. Когда главный герой решил "брать" резиденцию зла, то кроме пары пистолетов у него ничего нет. Охрана этой резиденции далеко превышает мыслимое количество патронов, вмещаемых пистолетами. Смену магазинов не замечал почти никогда
33. Охрана резиденции зла отличается завидной привычкой лезть на рожон на притаившегося за каким-нибудь кустиком героя. Ведь знают, где он, бегут на него, но стреляют всегда из своих бестолковых Калашниковых в стороны-вверх, останавливаются и мужественно принимают пулю главного героя
34. Если главный герой - мастер восточных единоборств, то в момент схваток огнестрельное оружие исчезает или никому в голову не приходит, что ЭТО может решить все проблемы
35. В единоборствах противники обязаны давать герою как минимум секунду для проведения эффектного удара с обязательным выставлением лица вперед
36. Если единоборцев несколько, то "подставляются" они по очереди, согласно предыдущему правилу и никогда не догадаются напасть одновременно
37. Ядренные ракеты запускаются без участия ядерного чемоданчика, одним нажатием кнопки...
38. Даже самая завшиванная официантка имеет мало-мальский кабриолет....
39. Oбычно главные герои живут в ware-хаусах и домой попадают исключительно заезжая на мотоцикле (машине-кабоиолете (!!!), автобусе, шаттле и т д) в грузовой лифт...
40. C любого компьютера (лэптопа и т д...) можно подключиться к любой сети (компьютеру...) невзирая на отсутствие соединительных кабелей или чего то подобного (обычно это происходит с помощью небольшого зонтика обмотанного со всех сторон проволкой для сходства со спутниковой антенной, иногда можно выложить внутреннюю сторону зонта фольгой - говорят тогда коннект быстрее)...
41. У каждого юзера свой GUI!!!!! это закон!!!!!!
42. В тюрьмах америки царит братская взаимовыручка и коммунизм по соседству с натуральным обменом, и только отдельно взятые заключенные пытаются нарушать порядок, но это быстро пресекается...
43. Хоpошо отомстить злодею можно, пеpедавив на гоpоподобном гpyзовике его безyмно доpогие машины
44. Злодеи любят пpовеpять свои мины, когда таймеp показывает 00:0_с чем-то.
45. В финальном бою, пеpед тем, как начать ноpмально махать pyками и ногами, геpой полyчает основательнyю взбyчкy.
46. Входя в стан вpага, геpой пеpемещается исключительно кyвыpками.
47. Кокаин пеpевозят паpтиями по 50 тонн.
48. Фешенебельные апаpтаменты в Hью-Йоpке по каpману большинству людей, независимо от того pаботают они или нет.
49. По кpайней меpе, один из двух близнецов - пpиpожденный злодей.
50. Если вам надо обезвpедить бомбу, не задумывайтесь, какой из пpоводов надо обpезать. Вы всегда выбеpите тот, котоpый нужен.
51. Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы пеpехватить упpавление коммуникационными системами любых вpаждебных инопланетных цивилизаций.
52. Когда вы выключаете свет, чтобы идти спать, все в вашей спальне остается четко видимым, может быть слегка затемненным.
53. Если вы блондинка пpиятной наpужности, то, скоpее всего, вы станете всемиpным экспеpтом по ядеpному оpужию в возpасте 22 лет.
54. Честный и усеpдно pаботающий полицейский обычно погибает за тpи дня до ухода на пенсию.
55. Чтобы не теpять зpя пули, галактические злодей пpедпочитают убивать своих заклятых вpагов посpедством сложнейших ухищpений, таких как установление взpывателей мощных бомб, использование смеpтельных газов, лазеpов и акул-людоедов, что пpиводит к тому, что потенциальные жеpтвы имеют, по кpайней меpе, 20 минут для успешного побега.
56. В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон фpанцузского хлеба.
57. Любой сможет посадить самолет, если в диспетчеpской будет кто-нибудь, объясняющий вам как это сделать.
58. Губная помада никогда не сотpется, даже если вы ныpяете с аквалангом.
59. Вы, скоpее всего, сможете выжить в любой битве, если вы не сделаете ошибку, показав кому-либо фотогpафию вашей любимой снятую дома.
60. Если вы захотите выдать себя за немца или pусского, совеpшенно необязательно говоpить на их языках, достаточно говоpить с акцентом.
61. Эйфелева башня видна из любого окна в Паpиже.
62. Мужчина не покажет пpизнаков боли во вpемя самых суpовых пыток, но вздpогнет, когда женщина попытается очистить его pаны.
63. Если в кадpе появится большое стекло витpины, значит, вскоpе, чеpез него вышвыpнут кого-либо.
64. Hаходясь в доме с пpивидениями, женщина должна исследовать любой источник стpанных шумов, надев свое наиболее откpовенное нижнее белье.
65. Текстовые пpоцессоpы никогда не показывают куpсоp, но всегда пpосят "Введите паpоль".
66. Если вы ведете автомобиль по совеpшенно пpямой доpоге вам пpосто необходимо pезко кpутить баpанку слева напpаво каждые несколько секунд.
67. Во всех бомбах встpоены электpонные счетчики вpемени с большим кpасным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взоpвутся.
68. Детектив только тогда может успешно pасследовать дело, когда он отстpанен от обязанностей.
69. Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встpечный вам пpохожий будет знать все па вашего танца.
70. Полицейские упpавления тестиpуют своих сотpудников таким обpазом, чтобы, навеpняка, в паpе были две полные пpотивоположности.
71. Когда иностpанные военные одни, они пpедпочитают говоpить дpуг с дpугом на английском.

0 признаков того, что вы слишком долго жили в глубинке России:

1. Вы знаете, что "Макдональдс" - дорогой ресторан с качественной и
вкусной едой.
2. Вы считаете $100/месяц хорошей зарплатой.
3. Сильнее, чем кавказцев, вы не любите только москвичей.
4. "Запорожец" - это тоже машина, а "Жигули" - отличная машина.
5. На дачу надо ездить не отдыхать, а работать.
6. Вы покупаете бытовую технику известных мировых фирм "Sonie",
"Panasonix" и "Pieonnear", одежду под марками лучших мировых
производителей "Adadis", "Naik" и "Reabok".
7. Вам симпатичны одновременно Путин и коммунисты.
8. 150 грамм водки каждый день - это не алкоголизм, а весьма умеренное
потребление.
9. Из всех форм досуга вы постоянно выбираете только две: п.8 (повторить
по необходимости) и телевизор.
10. Вы не до конца понимаете значение слова "Интернет".

ПОСЛЕДИЕ СЛОВА...
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно...";

... парашютиста: "ДОЛБАНАЯ МОЛЬ!!!";

... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...";

... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!";

... пешехода: "Но ведь мне зеленый!";

... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами";

... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!";

... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!";

... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается...";

... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?";

... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое...";

... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю...";

... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!";

... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!!!";

... ночного сторожа: "Эй, кто там?";

... автолюбителя: "Завтра же поеду проверить тормоза...";

... полицейского: "6 выстрелов, он истратил все патроны...";

... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?";

... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает...";

... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?..";

.,. фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!";

... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!";

... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!;

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, хрен с ней";

... маляра: "Разумеется, леса выдержат!";

... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15";

... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое...";

... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку";

... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хрен переключу!";

... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!";

... автослесаря: "Опусти чуть платформу...";

... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим...";

... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так...";

... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека";

... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!";

... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!";

... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?..";

... кровельщика: "Ни ветерка сегодня...";

... сыщика: "Случай простой: убийца - Вы!";

... диабетика: "Это был сахар?";

... жены: "Муж вернется только утром...";

... мужа: "Ну, дорогая... ты же у меня не ревнивая...";

... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям...".

Как развлечь себя на экзамене...

Если вы ничего не знаете- завалите экзамен со вкусом!


...что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов:

... принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин,
а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.

... возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: “Андрюха, я достал секретный документ!”

... если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.

... сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.

... не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: “Блин, вы что, слышите, как я думаю?!” Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.

... приведите с собой болельщиц.

... войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"

... принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.

...- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.

... принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

... вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.

... через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15
минут.

... напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.

... придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

... напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.

... принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.

... получив задание, съешьте его.

... прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.

... пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.

... сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"

... напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)

... принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.

... возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.

... организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).

... придите на экзамен пьяным в дым («пьяным в дым» означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: «Щас блевану»).

... сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

... придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.

... придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.

... получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"

... принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.

... с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из «Матрицы». Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из «Звездных войн».

... спровоцируйте драку посреди экзамена.

... если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число «пи» и выдуманные числа.

... придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.

... приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое
кровообращение.

... принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: «Нужное смотри в приложениях»

... войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.

... после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом.

... притворитесь, что вы на бойцовском ринге.

... принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом).

... попытайтесь пустить по аудитории «волну», как на стадионе

... принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.

... организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.

... разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до чего сможете дотянуться.

... пишите задом наперед и под углом 90 градусов.

... принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: «Это помогает мне думать». Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же говорил!"

... напишите в качестве ответа на вопрос «10 аргументов, почему профессор козел».

....Принесите с собой на экзамен маленький кактус. Поднимите руку, и когда вас спросят, что вы хотите, скажите, что у вашего кактуса есть вопрос. Посмотрите на него в ожидании. Смущенно извинитесь. Проделайте это несколько раз, а по окончании экзмена начинайте очень громко кричать на кактус: "Я не могу поверить, что ты опять меня подставил!!!"

http://www.lynxf.ru/end/


http://bash.org.ru/best.php

_________________

:mrgreen: ржунемогуваляюсьподстолом

Щас поздно.Но скоро тоже че-нить выложу из Камеди Клаба :wink:

Ойнимагу, ребят, долго пёрлась над этим:

Kat_DS
ххааа!!! классс!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! я валяюсь!!!!! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
одно лицо!! неотличишь!!!!

_________________

объявление в глазном отделении больницы:
Больных в семь утра закапывать всех.

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по
полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для
правой, левой и большой руки.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

Вот забавная вещица:

1) Откройте любой сайт, где есть картинки.
2) Скопируйте в адресную строку браузера:

javascript:R=0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24; x4=300; y4=200; x5=300; y5=200; DI=document.images; DIL=DI.length; function A(){for(i=0; i<DIL; i++){DIS=DI[ i ].style; DIS.position='absolute'; DIS.left=Math.sin(R*x1+i*x2+x3)*x4+x5; DIS.top=Math.cos(R*y1+i*y2+y3)*y4+y5}R++ }setInterval('A()',5); void(0)

3) нажмите enter.

"Ваша жизнь скучная и не интересная...,но все меняется,кода приходят они-люди из военкомата."

"Сегодня Роман Абрамович прилетел в Сочи и прямо в аэропорту купил плавки,шлепанцы и Адлер!!!"
Гарик Мартиросян.Comedy Club. :grin:

Как попадают в лифт.

Дверь лифта. Подходит толкиенист, говорит "мэллон". Дверь открывается и тот уезжает. Подходит звезданутый, проводит рукой по воздуху на манер джедая, дверь открывается и он тоже уезжает. А поклонника Перумова забрали в милицию, после того, как он начертал перед дверью лифта пентаграмму и собрался принести в жертву соседского кота.

Интересно, что тогда будет со звезданутым толкиенистом-перумистом? Напишет на двери "мэллон" и откроет её ближайшим животным...

Я завтра попробую удивить однокурсников, открыв дверь универмага паролем=)))

...поклонник Сальваторе прочел молитву Паучьей Королеве и попытался протиснуться в щель между закрытыми створками...

Джорданист пытается поднять лифт с помощью силы. Поклонник Гарри Поттера машат хворостиной выдранной из метлы дворника и кричит различные заклинания.

...Поклонник Веры Камши просто идёт вперёд, в надежде, что дверь его узнает и сама откроется.

Поклонник Макса Фрая плюёт в дверь лифта, надеясь, что она расплавится

поклонник Лукяненко пытается "просветить" себя и войти в свою тень, выкрученной из подъезда лампочкой...

...и только несчастный поклонник Пратчетта плюет на всех богов Плоского Мира, и, подобно Ринсвинду, так и не вспомнив ни единого заклинания, шкондыбает наверх пешком...

Поклонник Говарда и последователей вышибает дверь плечом.

Поклонник Фостера притащит гитару и а-ля Том-Джон Меривейзер проорет песню, в которой упоминаются открывающиеся двери. И, как всегда, получит непредсказуемый результат (двери откроются, но не те и не там. Или вообще не двери.)

Ниеннист сядет перед дверью и заплачет... или споет грустную песню...

Поклонник Глена Кука натащит магических артефактов, приведет всех знакомых колдунов и магов, а потом будет сидеть и записывать в летописи о результатах открытия двери.

А вот ролевики-реконструкторы посмотрят на этот бардак что творится с людьми, и если лифт не откроется, от нажатия, на такую маленькую кнопочку на высоте 1,30.м, то пойдут пешком гремя железом... и еле протискиваясь между всякими там поклонниками, окупируюших лесничные площадки...

поклонник Ле Гуин назовет дверь Истинным именем.

Поклонник Матрицы постарается поверить что двери не существует и пройдет сквозь нее.

Другой вариант по Глену Куку: он сначала выслушает совет своего мудрого (и, желательно, мертвого) напарника, а потом в лучших традициях морской пехоты врежет по двери ногой. Может, еще пару болтов из арбалета всадит.

О! Поклонники Зачарованных будут упорно щуриться на дверь, пытаясь раскрыть створки усилием мысли или махать руками, пытаясь взорвать!

Поклонники Терминатора изрешетят дверь из шестиствольного пулемета, а потом для верности бросят туда пару гранат.

Поклонники Сапковского... наверное... пока двое (он и она) ценою невероятных усилий и страданий, физических и магических, будут открывать дверь (в процессе наверняка кто-нибудь погибнет или покалечится), кто-то третий, нетрезвый и с музыкальным инструметом, будет бегать вокруг, мешая и давая смешные советы...

Страшно представить, до чего дойдет с поклонниками С.Грина. Пока он и она будут крушить дверь, соответственно, топором и мечем, лифт будет переваривать предыдущую жертву...

Поклонник Лавкрафта притащит Некрономикон . После нескольких минут выкрикивания бредовых заклинаний получит результат: из щели между дверями высунется зловещего вида щупальце и утащит его. Ибо нефиг посреди ночи на лестнице орать!

Поклонник Семёновой, не долго думая, пойдёт пешком... Причём один будет идти молча (Волкодав), другой будет вспоминать всякие-разные научные трактаты и приводить оттуда цитаты (Эврих), а третий будет объяснять двоим предыдущим устройство лифта (Тилорн).

И почему никто не вспоминает Желязны? Пока все другие поклонники крушат двери, кричат заклинания и т.д. кто-то сидит тихонечко в уголочке и рисует карту, изображающую лифт... изнутри

А для поклонников Асприна из лифта вылезет зеленый чешуйчатый демон, который научит их открывать эту дверь!

А любители страны Оз пристукнут каблучками и скажут: "Неси меня в лифт!"

А любители русских сказок ударятся оземь и лифт будет не нужен, т.к. они обернутся чем-нибудь эдаким...

...Поклонник "Трои" будет орать перед закрытой дверью: "Лифтёр! Лифтёр!!! ЛИФТЁР!!!!!!"

Леголас, понятно, проскользнет между закрытых створок

Гэндальф скажет пару заклинаний, потом закурит трубку и подождёт, пока Фродо нажмёт на кнопку вызова.

Арагорн сядет рядом с Гэндальфом и будет присматривать за Боромиром.

Пока Пин стоит на стрёме и швыряет в шахту всякий мусор, Мерри ковыряется в дверях, потом засовывает между створок петарду (*поправка: очень ранние Пин и Мерри, еще не пережившие битвы и страдания*)

А Денетор костерок разведёт под дверями лифта...

Шелоб использует шахту лифта в качестве своего гнезда.

Поклонники инквизиции благословят дверь и она с жутким воплем откроется.

Поклонники Шерлока Холмса подключат дедуктичный метод и будут думать, кто эту дверь запер.

Поклонники Минас-тиритцев дверь открывать не будут, а соорудят семь рядов скамеечек перед лифтом и займут круговую оборону, дабы не подпустить к двери орков.

Поклонники Роханцев будут на лошадях скакать все двенадцать этажей вниз. Причем толпой.

Поклонники эльфов затопят этаж и на лодках вплывут в открытые двери лифта.

Поклонники хоббитов пророют нору в лифтовую шахту.

Поклонники Дюма вызовут лифт на дуэль.

Чебурашка залезет на руки крокодилу Гене, а тот попробует прокусить дверь зубами. И только потом, он, держа Чебурашку на руках, позволит тому нажать на кнопку вызова.

Поклонники Феанорингов будут клястся именем Феанора, что откроют эту дверь... Когда они ее все же откроют, то упадут в шахту...

Саурон пртащит свою кувалду. Или как он Тол ин Гаурхот захватывал. Нашлет на лифтера заклятие.

Или встанет перед лифтом и начнет бормотать: Аш назг дурбатулук.

А Арагорн призовет армию мертвецов, что бы они ему открыли эту дверь.

А вспоминая Ардынцев... Мелькор придумает гениальный, сложный и запутанный план в результате которого он попадёт в лифт но не сможет из него выбраться

Саурон споёт двери мрачную гаатышную песню и дверь откроется. Но внутри окажется злой Гил-Галад.

А Финголфин обьявит что весь город захватило Зло и сотрёт его с лица земли

ЧКА-шный Мелькор дверь открывать не будет. Будет тихо сидеть и горевать.

Саурон попытается прожечь дверь с помощью огненного ока.

А как будут заходить в лифт эльфы разных народов? Авари сразу скажут, что лифт им не нужен и пойдут пешком. Телери будут долго спорить, потом часть уйдет вслед за Авари, часть будет сидеть возле дверей, ожидая неведомо чего, и лишь немногие зайдут в лифт. Нолдор в лифт зайдут, но очень быстро выйдут, попутно набив морды подвернувшимся под руку телерям. Ваниары из лифта выходить не будут, говоря, что им и там хорошо.

Феанор прибежит первым и уедет на лифте, не дожидаясь Финголфина. Финголфин, ругаясь, будет бежать за лифтом по лестнице. Финарфин, пригорюнясь, усядется на первом этаже и будет ждать неизвестно чего. Фингон полезет прямо по стене, чтобы выпить пива с сидящим на крыше Маэдросом. Остальные под руководством Галадриэли бодрым табором ринуться вверх по лестнице следом за Финглофином, но по дороге Амариэ и Эленвэ плюнут и вернуться, а Аракано упадёт, расшибёт колено и останется сидеть в ожидании "скорой помощи" в лице Ирмо и Намо.

Грубый Витька Корнеев издевается, пока Сашка Привалов безрезультатно машет умклайтедом. Потом просто впихивает его в лифт прямо сквозь двери . Г-н К. Х. Хунта, игнорируя кабину лифта, изящно просачивается в шахту и движется в нужном направлении.

А вот Лёня (или Стрелок) из "Лабиринта отражений" попробует нырнуть в глубину, пробормотав сначала "Глубина, глубина - я твой", а затем "Глубина, глубина - я часть тебя"! Правда как он это сделает, он сам и не поймёт=)

Ну хорошо, в таком случае Намо лифт проклянет.

А Манве благословит.

Радагаст Карий позовёт животных и из лифтовой шахты вылетят орлы.

А Бильбо наденет кольцо и пролезет в шахту через тайный отнорок.

Сэм взвалит Фродо на себя и пойдёт по лестнице.

Родион: тварь я дрожащая или…

Насчет Ночного дозора, то тут и придумывать ничего не надо. Завулон в фильме сам все показал. Темный, вот и крушит все подряд Гесер, скорее всего, поступил бы иначе... например, позвал Городецкого, с просьбой исследовать причины закрытости лифта.

Поклонник Лукъяненко попытается поднять свою тень и войти в лифт в Сумраке. А если окажется, что на первом слое Сумрака дверь тоже закрыта – опустится на второй слой.

Финрод попытается прокрасться мимо лифтера, притворившись мирным жителем.

Лютиэн споет колдовскую песню и обрушит весь дом, так что лифт уже не понадобится.

А слэшеры будут сидеть и думать, кто и с кем там закрылся и чем это они там занимаются. А потом подостают блокнотики и ноутбуки и чего-нибудь напишут.

Гермиона пойдет в библиотеку, перечитает все книги о лифтах, напишет научный труд, но как его открывать так и не поймет.

Драко Малфой презрительно посмотрит на Гермиону, нажмет кнопку и упадет в шахту, поскольку лифт находится в подвале.

Назгулы будут колоть дверь моргульскими клинками, пока она не станет призрачной.

Люциус Малфой обвинит во всем Гарри Поттера и вызовет кого-то из Министерства Магии, чтоб они открыли лифт.

Пр. Снейп снимет баллы с Гриффиндора за незнание того, как открыть лифт, добавит баллы Слизерину за изобретательность Малфоя.

Дамблдор прочитает Гарри лекцию о том, что он является избранным и только он сможет открыть лифт.

Саруман запихнет в лифт свою армию, а сам пойдет строить лифт в Ортханке.

Мерри с Пиппиным пробьют водопроводную трубу и затопят шахту.

Поклонник книг про Таню Гроттер скажет "Туманус прошмыгнус" и пройдет сквозь дверь лифта спиной вперед

...и упадет в затопленную хоббитами шахту.

А поклонники орков из киношного ВК приведут горного тролля что бы он вынес эту дверь своим молотом.

Здоровый смех вам обеспечен)) я плакала,когда читала))

Письма фанатов группе «Руки Вверх! »
(орфография и пунктуация сохранены)

1. Мне очень нравится ваше творчество: музыка, но особенно песни, ведь
они наполнены смыслом. (Лина, Санкт-Петербург)
2. В новом альбоме мне нравятся все песни, но особенно «Не бойся я с
тобой» - это что-то невероятное, это новое слово в музыкальном шоу.
(Оля, Москва)
3. Только для того, чтобы слушать ваши песни, я хожу на дискотеки.
(Игорь, Челябинск)
4. Моя мама работает домохозяйкой. (Динара, Санкт-Пет% E
11. Раньше я была фэнкой «Руки Вверх», но в один ужасный день мне
понравилась другая группа и все ваши (свои) плакаты я отдала подружкам.
Теперь жалею. (Ира, Санкт-Петербург)
12. На фото я посередине (сижу в джакузях) . (Леся, Киев)
13. Я рассказала вам давно свою историю, а вы написали для меня песню
«Алешка», спасибо! (Юля, Москва)
14. Мне 17 лет. Скоро будет 16. (Лена, Москва)
15. Пишу вам не как фанат, а как слушатель. (Денис, Санкт-Петербург)
16. Меня зовут Лолита, у меня есть мечта, хочу такой же голос, как у
вашего солиста Сережи. (Лолита, Сочи)
17. Если вы и вправду классная группа, то вы пришлете мне кассету.
(Инна, Свердловская обл.)
18. Я самая-самая сумашедшая фанатка, я знаю, что вам пишут очень много
фанаток, но поверьте сумашедшей меня нету! (Таня, Москва)
19. А ты не пробовал немного похудеть? Ты только не подумай ты совсем не
толстый, с фигурой у тебя все нормально, только пресс надо подкачать.
(Олеся, Томск)
20. Все говорят, что в тайне от всех ты стал папой. Это правда? (Люба,
Чебоксары)
21. Иногда я себе гаворю пусть группа Руки Вверх подождет меня а когда я
вырасту я наних поженюсь. (Нина, Лесосибирск-4)
22. С 8. 06. 2001 в моем сердце поселились твои глаза. (Надя, Тюмень)
23. Я знаю когда Сергей родился, а про Сашу вообще ничего не знаю.
(Лиза, Санкт-Петербург)
24. Мне нужны наклейки, календарики и информация, у меня ни чего нет,
кроме 6 наклеек, 2 календариков и 1 информации. (Надя, Челябинская обл.)
25. У меня есть две ваших небольших фотки где вы с Алексеем Потехиным
где вы уже совсем совсем малыши. (Оля, Петровск)
26. Я уже писала в фан-клуб «Стрелок», ждала 2 года, но мне так и не
ответели. (Варя, Уфа)
27. Вся моя комната завешена закладками. (Алена, Новосибирск)
28. Я только и жду, когда ты приедешь в наш город, но на концерт
все-равно не пойду, т. к. мама меня не пустит. (Юля, Оренбургская обл.)
29. А еще Сергей мне нравится твой родной брат Женя Хохмовский. Кстати,
почему у вас разные фамилии? (Маша, Нижнекамск)
30. Мне подружка сказала, что у тебя есть мобильный телефон. Это что
правда? (Женя, Черепаново)
31. Мы две подружки, очень похожие на группу «Тату», я понимаю, может вы
их не любите, за то мы любим друг друга, а в перерыве вас. (Лена и
Олеся, Санкт-Петербург)
32. В лагере у нас хорошо. Марина Александровна загоняет всех в вагончик
на тихий час, чтобы мы спали. (Оля, Новочебоксарск)
33. Вам нравится быть группой? А мне кажется, вам уже надоело. (Марина,
Вологодская обл.)
34. Правда ли, что Алексей был ганом? Гонял бабушек палками и все такое.
(Миша, Гатчина)
35. Эх, как бы я хотел увидеть вас по-настоящему. (Серега, Петрозаводск)
36. Приезжайте к нам на море позагораемся, люди у нас не такие уж и
дикие, так что не волнуйтесь. (Динара, Краснодар)
37. Я очень люблю вас, но в моем классе мне не дают рассказывать об
этом. (Юля, Чебоксары)
38. Здесь вашу группу очень любят. Когда я включаю на всю громкость
любой ваш альбом, возле подъезда скапливается столько народа. Все хотят
послушать, кричат: «Погромче! Погромче! ». (Машулька, Ярославль)
39. Я не такой человек чтобы пускать сплетни когда ты пригласишь меня на
пикник. (Наташа, Ногинск)
40. Возьмите меня к себе. На компьютере Sintez II я умею играть
«Собачий» вальс и «Люблю» (ябуди-ябудай) EIFEL 65 (Отпетые мошейники) .
(Денис, Тверская обл.)
41. Я фанатею Андреем Губиным, но у него нет фан-клуба и даже нет
интернета, по этому ему написать не могу, зато пишу вам. (Аня,
Тамбовская обл.)
42. Я читала статью про девчонку, которая в один день взяла автографы у
Андрея Губина и у вас. Вот везет же некоторым! (Аня, Тамбовская обл.)
43. Правда ли, что у тебя, Сергей маму зовут Лилия? Этого не может быть,
потому что мою маму зовут так-же. (Лера, Арзамас)
44. Концерт в Воронеже мне очень понравился, я сидела на первом ряду и
кинула на сцену игрушку, попала Леши в лоб! (Нина, Воронеж)
45. Я люблю Леонардо Дикаприо, особенно Жукова Сережу. (Света, Ставрополь)
46. Моя любимая фраза: «Вот это да», любимое место свидания – где
придется. У меня есть сестра, я про нее все-все знаю! Рост у нее
нормальный! Любимая фраза – «Тобиш дурак», любимое место свидания – где
получится. (Ира, Ростов-На-Дону)
47. Помню, вас было в группе очень много (5-6 человек) а сейчас только
двое. Поругались? (Наташа, Томск)
48. Мне твои песни слушать мёду не давал. (Ира, Пятигорск)
49. У меня есть все ваши клипы. Даже на видео. (Маша, Кисловодск)
50. Я ваша великая поклонница. (Маша, Ярославль)
51. Одноклассник показал мне вырезку Сергея Жукова, казалось бы хорошо,
но ты там голый. (Галя, Шахты)
52. У меня есть два альбома самых лучших ваших вырезок. (Катя, Череповец)
53. О вашей коллекции водки я сначала читала в журнале, а потом по
телдевизору. (Катя, Владимир)
54. Я коплю все вырезки и плакаты и постеры и даже вырезки. (Нина, Дагестан)
55. Алсу нам не ответила, решили написать вам. (Рита, Краснодарский край)
56. Я ударница, потому что хочу выучить вашу песню «думала». (Рита,
Краснодарский край)
57. Однажды я смотрела ваш концерт и увидела девушку, которая танцевала
на сцене. У вас в группе, что есть девушка? Или это поклонница на сцену
выскочила? (Кристина, Красноярск)
58. Мне 15 лет, но когда я услышала «18 мне уже», стала чувствовать себя
18-ти летней. (Света, Челябинская обл.)
59. У меня в школе весь класс любит Руки Вверх. Очень хочу перейти в
этот класс. (Таня, Б. Вишера)
60. Придумай, пожалуйста, еще хороших песен, а то их же так у вас мало.
Особенно про девчонок. (Лена, Нальчик)
61. Если ты не выступишь в Ледовом Дворце я заплачу, я тебе говорю.
(Таня, Санкт-Петербург)
62. Я послал свою кассету на MTV с просьбой передать ее вам! Она уже
там! Возьмите ее к себе! (Алексей, Омск)
63. Сережа, почему на вашем плакате, который продавался во Дворце Спорта
написано: «Пейджер: (095) 974-0111, аб. «Руки Вверх». Я взяла телефон и
позвонила по этому телефону. Мне ответили «Пейдженговая компания».
Почему? (Елена, Заречный)
64. Я хочу получить от вас подарок если можно то фотоаппарат и когда
сфотографируешь фотография уже готова, а если это не сможите купить, то
плейер. (Галя, Карповка)
65. Смотри на меня с постера почаще. (Кристина, Астрахань)
66. И ище я идеотка, потому что думаю, что мое письмо до вас дойдет.
(Кристина, Астрахань)
67. Спосиба ваз за то, что пишите такую красивые и песнь и мелодию.
(Саша, Хабаровский край)
68. Вы будете менять название или вам все равно, что с ним будет?
(Артем, Владивосток)
69. Я каликцеонирую плакаты с афтографами, правда у меня еще ни одного
нету. (Таня, Киров)
70. Я умею писать стихи, а как писать песни ни как понять не могу, а так
хочется. (Инга, п. Вперед)
71. Я в «Кулле» читала, что ты (Сергей) развелся с кампанией «Руки
вверх». Как назовешь свою группу теперь? (Наталья, Кировская обл.)
72. Я похожа на Наталью Орейро, но она уродина, а я симпатичная. (Иля,
Кемеровская обл.)
73. Адрес вашего фан-клуба я взяла из футляра. (Саша, Ростовская обл.)
74. Сейчас я вам нарисую, как выглядит кассета Руки Вверх. (Наташа, с.
Красная Поляна)
75. Кстати извините за карявый почерк и безграматность, я все уроки
прохожу мимо по коридору. (Лена, Санкт-Петербург)
76. Как правильно поется «Закрыла ты лицо руками» или «Закрыла дверь –
лицом, руками»? (Лена, Санкт-Петербург)
77. Я люблю вас даже больше своих собак, черепах и рыбок. (Ханука, Москва)
78. После того, как купила ваш новый альбом я выкинула все остальные.
(Юля, Калининград)
79. Правдали, что когда к Потехину приходят в гости он всегда предлагает
им залезть в свой холодильник? (Света, Самара)
80. Алексей, я очень-очень обажаю приобажаю всем сердцем и тебя и тебя
изнутри. (Света, Самара)
81. Здравствуйте! Это я! Как? Вы меня не узнаете? Это же я! (Анна, Якутск)
82. Когда я это услышала у меня просто случилось переполнение чувств.
(Анна, Якутск)
83. По гороскопу я рыба в год тигра. (Ира, Екатеринбург)
84. Вы только не думайте, что я слушаю только вас, еще мне нравится одна
группа так что вы не думайте мне кроме вас нравится совсем другой стиль
в музыке. Кстати, эта группа «Турбомода». (Оля, Минск)
85. В вашем новом альбоме стало еще больше любви, искусства и конечно же
песенок, а еще качества и полуромантического темперамента. (Оля, Пермь)
86. Во всех своих песнях вы делите одну девчонку. Я вас, конечно же не
виню, но хотя я должна подумать. (Олеся, Киров)
87. Я ваша набитая фанатка, имеющая чекнутого брата. (Яна, Ростов-На-Дону)
88. Ребята, это конечно не мае дело но у вас устарелый имидж. И поэтому
вы и занесли в 8 место на хит-параде. Я с 10 лет работаю имиджмейкером,
т. к. у меня папа рекламный магнат. Короче я создала вам 2 альбома. 1 и 2
часть под общим названием. 1 альбом – 23 песни, 2 – 20 песен. (Яна,
Ростов-На-Дону)
89. Вы мне больше нравитесь, чем какая-то Бритни Спирз, вы симпатичнее и
сексуальнее. (Марина, Свердловская обл.)
90. Город у нас хороший, правда ночью нужно ходить с фонариком, чтобы
шею не сломать. (Ира, Владивосток)
91. Сергей, передай Алёсику пламенный поцелуй (все бы отдала, чтобы
посмотреть, как ты будешь это делать) . (Настя, Самара)
92. Я очень хочу сходить… знаешь куда? … Правильно, но ваше шоу такое
феерическое, которого не было, нет и некагда не будет. (Инна,
Усолье-Сибирское)
93. Я безумно люблю творчество «Рук Вверх», особенно песни и клипы. Над
всем остальным надо поработать. (Миша, Санкт-Петербург)
94. Я думаю, вы будете очень рады, если такие фанатки, как я вступит в
«наши ряды». (Кэт, Чебоксары)
95. Удачи тебе и «личного счастья». (Кэт, Чебоксары)
96. Послушала «Не бойся, я с тобой». Надеюсь новый альбом выйдет скоро,
но не очень. (Кира, Киев)
97. Я очень рада, что вы создали известные проекты, такие как
«Турбомода», «Пацаны» и даже Эдди Мерфи! (Ирина, Свердловская обл.)
98. С удовольствием слушаю ваши песни, тем более если музыка
академическая. (Марина, Ульяновск)
99. Рост у меня 140 см, у меня большую часть роста занимают ноги (1 м.) ,
цвет волос каштановый, длина волос 40 см. (Юля, Санкт-Петербург)
100. Почему я перехожу на спорт? Да потому что вам наверное уже надоело
слушать и читать письма, как например: «Сереж, выходи за меня замуж и ты
не пожалеешь! ». (Ира, Москва)

_________________

Drum&Bass и "Ломанные ритмы" - это моя жизнь!!В этом вся Я!

Ваша жена, наверное, ведьма, если...
1. Она купила пылесос. А потом купила метлу.
2. Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.
3. Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.
4. Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
5. Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.
6. Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи.
7. Если у нее зеленые глаза. По пятницам.
8. Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
9. Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске... А не после, как все нормальные люди.
10. Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию.
11. Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива.
12. Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы.
13. Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет.
14. Если любую книгу она начинает читать с оглавления.
15. Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю.
16. Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея... кажется...
17. Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить.
18. Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.
19. Если вы забыли, что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.
20. Если вы не помните точно, сколько именно у вас дома кошек...
21. ...причем, вроде, часть из них вообще — собаки.
22. Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.
23. Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.
24. Если вы ей никогда не дарили духов... по ее инициативе.
25. Если она пишет стихи, но никому их не показывает.
26. Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
27. Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.
28. Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.
29. Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.
30. Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.
31. Если "шабаш" для нее не ругательство.
32. Если она закусывает пиво кексами и печеньем.
33. Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит "короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"
34. Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.
35. Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"
36. Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"
37. И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала: "Дошло наконец!"

Вполне возможно, ваш муж колдун...
1. Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает.
2. Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь. Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна.
3. Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас!!!!!!!!!!
4. Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы подсчеты и говорили об обратном.
5. Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному.
6. Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ.
7. Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу. В большинстве случаев.
8. Если мыть его — дохлый номер. Все равно немедленно испачкается.
9. Если когда кто-то в его присутствии говорит о "некрокопрофилии", он отвечает "знаю-знаю". И хитро улыбается.
10. Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.
11. Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два.
12. Если обычно народ ходит в туалет с книжкой... а он еще и с тетрадкой и ручкой.
13. Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная.
14. Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.
15. Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут... ночи.
16. ...и ,видимо, именно поэтому выглядит моложе вас.
17. Если после долгих лет совместной жизни он так и не знает, как же вас по имени-отчеству. Он также никогда не интересовался, сколько у вас имен, т.к. все равно зовет вас по-своему.
18. Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. После чего вы обнаруживаете,что он давно уже съехал, и на дворе 2015-ый год.
19. Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы.
20. Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово "самоубийца".
21. Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть.
22. Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех "бывших" с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями.
23. ...но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них.
24. Если "полюбиться по-быстренькому" — это уложиться в два часа.
25. Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы — нет.
26. Если о любом из его увлечений можно написать книгу. И побить рекорд продаж Брэма Стокера.
27. Если он считает Стивена Кинга детским писателем — неудачником.
28. Если он уверен, что настоящий мужчина должен уметь сделать арбалет в домашних условиях.
29. Если последний раз он пил водку лет десять назад и не считает необходимым скрывать этот факт как компрометирующий.
30. Если он в глубине души считает, что анекдот про гинеколога, разобравшего и собравшего двигатель внутреннего сгорания через выхлопную трубу — реальная история.
31. Если он носится по лесу сутки и потом не пахнет. Ничем, кроме леса.
32. Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить, как именно он это сделал.
33. Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна — сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений.
34. Если он обижается на слово "человек" и еще больше на слово "мужик".
35. Если народ вокруг пугается, когда он улыбается.
36. Если у него зеленые глаза. Не только по пятницам.
37. Если в категорию "еда" у него занесены сало, мармелад и тесть.
38. Если на деньги "на бубен с Алтая" вы-таки купили машину. И это была ваша идея. Совершенно точно.