:::HP.LIDI.RU:::

Ну да, не все конечно, читали, но можно сказать, что они были помешанны на этом - да)
Что уж говорить, Вигго Мортенсен (Арагорн), например, даже спал в своём сценическом костюме, чтобы вжиться в роль, актёры, играющие хоббитов - чситали себя хоббитами, режиссёр ходил босиком (как хоббит), ну и так далее...
Полное превращение в своих героев, короче :grin:

ого,я не знала,ничего себе :grin:

_________________
Гермиона+Рон=...

Юлёк ))
Вот ещё:
Под девизом "Все гениальное рождается случайно" в "Братстве кольца" появилась сцена, когда Луртц достает кинжал Арагорна из своей ноги, облизывает его и швыряет в Арагорна, а тот с полоумными глазами отбивает оружие мечом. Изначально Лоуренц Макоаре просто должен был швырнуть кинжал в сторону, где стоял Вигго, и все. Но Макоаре очень плохо видел, потому что у него в глазах были цветные крашеные линзы. Он швырнул кинжал, но не в сторону Вигго, а в Вигго. То, что тот сумел отбить его, лишь показывает наличие ангела-хранителя у последнего. Джексон с безумными глазами засеменил к оператору: "Скажи, что ты снял это!"
В "Двух крепостях" в сцене, где герой Мортенсена отшвыривает ногой орочий шлем, на пятом дубле актёр вдруг закричал, сжал кулаки и упал на колени. Питер Джексон решил, что это такой сильный актёрский приём. Но оказалось, что Вигго сломал палец на ноге!

Было забавно наблюдать за актерами во время перерывов. Из-за клея хоббиты постоянно чесали ноги, а эльфы - уши. Шон Бин и Вигго Мортенсен постоянно высмеивали эльфов. Блум вспоминает: "Как-то раз во время съемок, когда Вигго был весь в крови и поту, он сказал мне: "Ну ты еще маникюр сходи сделай".
"В эльфийском платье было довольно-таки жарко, - призналась Лив Тайлер, - А еще эта одежда была настолько длинной, что ходить в ней так же, как в обычной жизни, было абсолютно невозможно. Приходилось каждую секунду думать о том, каким будет твой следующий шаг! Стоило забыть о платье - и готово: либо ты споткнешься и грохнешься, либо рукав по земле волочится. Так что периодически на площадке звучали крики эльфов: "Черт подери это платье!" Бывало, и хуже выражались".

Чтобы войти в роль, Вигго Мортенсен, спал под открытым небом и, не снимая, носил костюм Бродяжника. Актер настоял на том, чтобы ему сделали настоящий меч, а не из алюминия или каучука, как всем остальным. С мечом Вигго не расставался даже вне съемок, чтобы "не выходить из образа". За ношение холодного оружия его неоднократно забирали в полицию. Когда один неловкий орк выбил Мортенсену ползуба, он, не желая останавливать съемку и обращать внимание на свою скромную персону, попросил доставить ему суперклей, чтобы приладить зуб на место. Еле уговорили его отправиться к дантисту. Надо ли говорить, что Вигго явился к врачу в костюме и с мечом.

При съемах фильма Хьюго Уивинг чуть не уморил всю съемочную группу. Он зашел в палатку Арагорна в точности, как того хотел Питер Джексон, затем сделал смысловую паузу, самым торжественным образом снял с себя капюшон, полностью скрывавший лицо актера, на него навели свет и оказалось, что Хьюго надел на себя очки мистера Смита из "Матрицы". Он отчетливо произнес "станьте частью Матрицы, мистер Арагорн" с характерной смитовской интонацией. Всю команду просто скорчило от смеха. Естественно, этот эпизод был отснят, однако включить его в последнюю серию трилогии "Властелин Колец" никто не решился.

Kat_DS
о.пасиб,очень интересно почитать)))) :grin:

_________________
Гермиона+Рон=...

Юлёк
пожалуйста

А вот из режиссёрской версии кадры:
Арагорн с палантиром:


Леголас с Гимли пьют на спор:


Галадриэль показывает Фродо своё кольцо:


Фродо с Сэмом проходят мимо изуродованной орками статуи короля:


Грима убивает Сарумана:


Гендальф, Пиппин vs назгул


Переговоры с лесными эльфами:


У Фарамира с Эовин - любофф



Голос Саурона:
(переговоры)

Арагорн отсекает тому башку:

ya sebe eto predstavlyayu ochen` chetko!


roflol!!!! (bedlyu Viggo)


Klass!!!!
Zhal', chto ya ne zhivu v Avstralii



a vot eto - naprasno!!!
HOCHU UVIDET'!!!!

Kat_DS
ogromnoe spasibo!!!!
a gde mozhno esche takoe pochitat`??

Dream
ну много сайтов...вот такой, например:
http://www.talamasca.ru/lotr/index.html
Этот
http://elfrings.narod.ru/index_1.html
Очень красивый сайт

Ну и тут про съёмки написано:
http://elfrings.narod.ru/txt_4.html

SPASIBO!!!



nichego sebe!!!!

Меня Властели никогда особо не впечатлял,первый раз посмотреть-еще ничего,а потом только с гоблинским переводом разве сто :wink:

Ну, гоблин - это вообще отдельная тема :mrgreen: :

Гендальф достаёт кольцо из камина и даёт Фёдору
Гендальф: Ну чё там? Ничего не проявляется?
Фёдор: Нету нифига. Ничё не вижу...погодь...тут типа знаки...отстой какой-то! Кажись, мэйд ин чайна!
Гендальф: Я так и знал! Это язык Мордовии! Говорят и читают на нём только морды гнусные.
Фёдор: Какие такие морды?
Гендальф: Если в двух словах - то мы крепко влипли. Причём в основном - ты! И, честно говоря, я тебе, Фёдор, не завидую! =)
* * *


Саурон и кольцо - это как корпускулярно-волновая теория света. Короче, всё равно ты ничего не поймёшь, сельский парень! =)
* * *
Федор: А как я тебя узнаю?
Гендальф: Пароль старый - "трусы на голове"
* * *

Гендальф ловит сеню и швыряет на стол:
А ну колись, Сеня Ганжубас, с какой целью подслушивал?
Сеня: Я тут чисто случайно, сижу, курю, никого не трогаю!
Гендальф: Ты нам ваньку не валяй! На кого работаешь?
Сеня: Знать ничё не знаю, чтоб я сдох!
Гендальф: Что ты слышал? Колись!
Сеня: Да лабуду всякую, про кольцо...Только не бейте меня, дяденька! Хотите, я вам тут полы помою. Только ради бога, мистер Гендальф, не делайте со мной ничего...противоестественного=)
* * *
Сеня: Фёдор!...Я типа подумал - ты слинял.
Фёдор: Чё ты гонишь?
Сеня: Я тут старикана вспомнил...
Фёдор: А чё?
Сеня: Ну он типа сказал: Сеня, потеряешь пацана - глаз на жопу натяну! И ведь натянет!
* * *
Уже в резвом пони: (музыка - саундтрэк к фильму "От заката до рассвета")
Фёдор: пардон!
Бармен: Вэлком! Чё будем заказывать? Поесть, попить, баню с девками? Баксы у вас есть? Или евро? Рубли не берём, мистер...
Фёдор: Бонд! Джеймс Бонд! Нам тут Гендальф стрелку забил.
Бармен: Гендальф-шмендальф....аааа, это старикан такой, вроде зизитопа, тока с шапкой! Не, он тут никогда не был!

* * *
Агроном - Фёдору:
Это было от души! Я раньше и сам в детстве профессионально в прятки играл! Но чтобы так, посреди комнаты спрятаться...
- Кто это такие?
- Это конные эсесовцы. Когда-то были нормальными бюргерами, пока Саурон не собрал из них зундер-команду. Каждому дал коня, саблю, урку и патроны. Бесконечные патроны. А потом пустил беспредельничать. Сами себя они зовут назгулами. Полные отморозки! Никаких понятий. Деньги отбирают, кольца, серёжки...даже зубные коронки выдирают начисто!
* * *
Фёдор: Ты куда нас ведёшь?
Агроном: На конспиративную квартиру
...Сеня: Мужик, ты хоть адрес-то скажи!
Агроном: Бейкер стрит 121-б, Сеня! Дом Агента Смита.
- Фига, агента Смита!
* * *
Меррин: Я должен принять ванну и выпить чашечку кофе!
Пиппин: Ты губу-то не раскатывай! Ванна, кофе...Может ещё вина красного, да бабу рыжую!
Меррин: Да, в общем и ты сгодишься! =))))

Гендальф с Фродо в самом начале, едут в коляске:
"Гендальф:А вообще, ну чё тебе сказать...все воруют, друг друга душат...ну в общем, идёт нормальная цивиллизованная жизнь. Макдональдсов везде понастроили...чё-то у вас их, кстати, не видно, что не может не радовать." =))
"Гендальф:Ну как там эта старая сволочь поживает? Похоже сегодня оттянемся по полной программе.
Федор Сумкин: Не то слово, бабала потрачено - караул.
Гендальф: дааа, он это дело любит!
Фёдор: Пол деревни пригласил!
Гендальф: Да ты чё?!
Фёдор: И ещё он чё-то задумал.
Гендальф: Иди ты!
Фёдор:Молчит, как партизан. Я уж и так, и сяк...Молчит, как пень, извини конечно.
Гендальф: Да ладно!
Фёдор: Вообще, мы, Сумкины, - народ смирный, пока с тобой не познакомились.
Гендальф: Это ты чё, про того дракона, которого мы с твоим дядей на охоте забили? Так я только ружья таскал! Ты ж знаешь, я и мухи не обижу!
Фёдор: Расскажешь ПартОргу, знаем мы вас, пацифистов!
Гендальф: Ммда...
Бегут маленькие хоббитята и кричат: Гендальф, Гендальф! Фейерверк, Гендальф. Фейерверк! Гендальф, ну-ка жахни! Жахни, Гендальф!

* * *

Гендальф доезжает до норы Бильбо. Надпись на табличке:"Приём окончен. Местов нет." Гендальф стучится.
Голос Бильбо из-за двери: Мест нет! Нет больше мест! Хата не резиновая! Даже в сарай койку не сдам!
Гендальф: А если за баксы?
Бильбо открывает дверь.
Бильбо: Гендальф!
Гендальф: Бильбо Сумкин!
Бильбо: Камрат!
Гендальф: Сам-то как? 111 лет, а выглядишь как огурчик! Как ты похудел!
Бильбо: Давай, заваливай! Подсаживайся к нашему столику!
заходят
Бильбо: Чайку? Или сразу по стаканчику? У меня ещё осталось несколько бутылок старого портвешку. 33-й есть, 72-й...почти такой же старый, как я! Мой батя ещё покупал.Ну так чё? По стаканчику?
Бильбо уходит на кухню
Гендальф: Нее, я с синим завязал наглухо! Давай лучше чифирнём!
Бильбо: Я думал, ты пораньше приедешь. За грибами сходили бы. Я ж знаю, ты любишь. Боюсь, закусить будет нечем! Хотя...вот курица холодная, огурчик малосольный,...а, вот сырок плавленный. Не, закуси навалом.
Возвращается к Гендальфу
Бильбо: А может я яишенку...того...заеб...эээ...забабахаю! А, Гендальф?
Гендальф: Хочу чаю, аж кончаю! Спасибо.
Бильбо: Ну, сам-то я всё-равно порубаю.
Гендальф: Рубай, базару нет!
Кто-то ломится в бильбину дверь.
Бильбо: Меня нет дома! Родственники уже запарили. Понаехало, блин! Всё ж хозяйство на мне. А вокруг одни дармоеды. И праздник ещё этот затеял...В горы я хочу, в горы. Там народ такой тихий, на заслуженный отдых хочу, книгу закончить...о, щас я чаю накачау!
Гендальф: Ну так ты чё, не передумал?
Бильбо: Да поздно уже передумывать.
Гендальф: А Федор в курсе?
Бильбо: А ты как думал? Он же Сумкин, не какой-нибудь Форест Гамп!

* * *

Ещё мне особо нравится момент, когда Баралгин у Фёдора кольцо отнимал:

Боролгин: Слышь пацан, у нас все работают. Кто воду носит, кто дрова собирает, может тоже чем-нибудь займешься? А, Федор?
Федор молча отвернулся
Боролгин: Ты не рановато задембелевал, а? Думаешь, все тут тебе обязаны? Будь, уверен это не так. Пойми Федор: коллектив может от тебя отвернуться.
Федор: Ничего не могу с собой поделать, я начальник!
Боролгин: Начальник?! Над кем? Мы не рабы, рабы не мы, Федор! И если ты плюнешь на коллектив, коллектив утрется, но если коллектив плюнет на тебя - ты утонешь.
Федор: Все равно я главный.
Боролгин: А че это я должен вкалывать за тебя?! (бросает дрова). Щас я тебя проучу.
Федор: нет!
Боролгин: Ты че, не понял?! Ну, держись.
Федор: Отстань от меня.
Баралгин: ну это уже переходит всякие границы. Да ты просто маленький, испорченный мальчишка! И я говорю: Не рановато задембелевал, а?! А ну повернись, когда с тобой старшие разговаривают!
Федор молча повернулся и уходит. Баралгин бросился за ним
Баралгин: Я те задницу щяс надеру! Да щас! Я тебя насквозь вижу: я все понял. Кольцо разлагает неокрепшую детскую психику, отдай его мне, а не то одно - смерть!! Дай его сюда.
идет борьба между ними, в результате Федор надевает кольцо и исчезает
Баралгин: Я тя поймаю, еще поймаю, гаденыш маленький! От меня не спрячешься, козленок! (падает и приходит в себя) Федор? Федор! Федор! Христом Богом прошу, прости меня, Федор!
Федор не слышит этих слов. Убегает подальше. Забирается на гору и видит Барад-Дур, а затем Глаз. Силой сдирает кольцо с пальца и падает. Его окликает Агроном
Агроном: Федор?!
Федор: Боролин рехнулся!

Kat_DS
Супер!Я когда первый раз смотрела-ухохатывалась пол-дня.Гениально сделано!

Fleur Delacour
ага, только 3 часть самая несмешная. Хоть там и так скажем "спецэффекты", но всё равно не так смешно, как первая -братва и кольцо ))

Kat_DS
Ой,третья сама по себе фигня.
Мощно конечно.
Хотелось бы посмотреть с гоблинским Поттер а.

Ага, мне тоже
:grin: